开始他说 最后我说

这一刻，我在珠江路 南京市 江苏省 中国。

我手上拎着在Guyancourt,一位姓Rozier的女士曾经送我的黑色文件包。包的左下角有一枚小小云彩。

这枚云彩来自凡尔赛 法国，唯一我随身的真实可感的自然，它偶尔会戳下我的心窝子，让我疼痛一下，让我知道 远方的我的映射 他，也在想念着我。坐在书桌旁，用最简单的画笔，画记忆。

我随着人潮一起涌动，每天都这样，这让我有一种与世界互动的快感，其实在不说话的时候，这种互动感是更强烈的。因为知道自己也已经把头深深地埋进了泥土。等待时刻萌发或者腐烂。唯一的不普通之处也许就是我能够意识到这种 随波逐流 其实是幸福的。生而孤独的人们，纵身一跃跳进大海，从此 真实的生命才能够显现出来。在双手，双腿的肌肉上，在呛着嗓子的海水里，在大脑中跳动起伏破碎的画面里，在被克制的呼吸中。选择了这种方式，便是选择了一种至高的存在感。

我曾经相信一直有一种神奇的力量蕴藏体内（而其实现在也不例外），以至于出现了很多我自己无法解释的事情，甚至也不想去询问，因为得到的答案总是不满意，也许是因为心中早就已经预设好了一个真理，因此他者均是谬论，极度自负和极度自卑的双重压力之下，便成一个喜欢不断和自己说话，却不断拒绝和同伴交流的人。我高一的同桌，我的好朋友在报名的第一天，初见面予我的“第一句”是：“三棍子打不出一个闷屁”，这样豪放的评价是第一次也是最后一次当着我面毫不留情给出的（同时也成全了我们的友谊），后来想，这同后来有人予我的：低调优雅，着实有异曲同工之妙。当一个人交流的泉涌向内里喷射的时候，往往他最好的朋友会变成书籍。我看似排他的性格，其实更多的是一种对于自我的不确定。并且不知道如何把内心力量变成向外的声音或者图像，或者动作。当一切都在头脑中进行的时候，形式变得极其简洁。小时候，因为父亲的工作关系，我总是不用花钱可以读到很多很多书，很多禁书。我可以把图书馆当成自己的家，以至于 当我看到彼时的图书馆馆长 自己都不爱惜书的时候，便暗暗立下志向，自己要开一家硕大的图书馆，一间拥有一切可能性的图书馆。一间与我融为一体的图书馆。后来，图书馆变成了我最喜欢的一个隐喻。

我已经愈发少地在家了，渐渐发现自己的生活开始与父母的生活平行，而不是紧紧缠绕，我陷入了一种软弱中。自小，我便沉溺在一种软弱的父权中，外表愈发强硬，内心往往有着愈发无法忍受的懦弱。我的父亲是十分严肃的人，尽管他很有幽默的天赋，但紧皱的眉是我最常想起的关于他的形象，我还记得，四岁的时候，一家人一起看电视，我的母亲，彼时年轻活泼甚至有些搞怪的母亲，让我亲一下她的嘴唇，可是还没有等我靠近妈妈，她就一下子抱紧了我，亲了我一口，这时候，妈妈用手指了指正在专心看电视的父亲，悄悄对我说，也去亲亲爸爸吧，我畏畏缩缩地想靠近爸爸，但是眼睛一直不大敢看他紧闭着的鲜红厚实的嘴唇，最后以闪电的速度啜了一口就狼狈逃离了，妈妈在一旁笑开了怀，而我却无法平息战战兢兢的心跳。爸爸变成一个陌生的冷漠的植物。同时，他又是一切美貌的象征。以至于多年之后，看到两岁时候在爸爸怀中微笑的自己，竟有些不敢相信，那些毫无痕迹的记忆也许是存在于“我”之外的，它们悬浮在空中的时候，偶然飘到了我的头顶。

这就如同，法国的最后一天，在Honzo的生日party上，大家一齐哄闹的时候，我回忆起了一个梦：我睡在南京一张不知名的床上，梦见一个蓝眼睛的忧郁的男孩子，他坐着火车，穿越中国，而他身边的座位一直是空的。在他转身的瞬间，他的脸便和眼前的Honzo重合了。